我的经历　　作者：20040601　　前言　　来“戒邪淫”网站有一段时日了，在这里，看到大家纷纷总结自己的经验，鼓励、帮助同修戒除邪淫，恢复正常生活，消除了我的孤独感，给了我很大的鼓舞。

看了很久了，也想把自己的经历写出来，仅供大家作面镜子，如果真的对你有帮助，我很高兴，如果对你没有帮助，希望你能指出我的不足，你能帮助我，我同样很高兴。因为是给大家作镜子的缘故，所以自己的恶行，以及带来的恶果说得多些，加之自己戒邪淫的时间也不长，不敢妄言成功，体会也不深，害怕误导大家，因此，这方面要说得少一些。　　混沌　　小的时候人长得漂亮，我的阿姨们很喜欢我（这也是一种对色欲的贪爱吧），以至于她们上澡堂（那种公共浴室）都带我到女浴室一块儿洗。虽然那时人小，好像没什么，可对我却产生了巨大而深远的影响。后来（大概不到６岁吧），一次玩游戏时，在一个异性小朋友的引诱和我的好奇心的驱使下，我们互相触摸了外生殖器。这一次的行为让我体会到了一种与众不同的异样感觉，在我幼小的心灵里，产生了强烈的震撼，留下了不可磨灭的印象。从那一天起，我的灾难就伴随着我了。　　尽管我人聪明，长得也漂亮，第一印象给人家一种诚实善良的感觉，但是学习一直不好，别人能记得的东西，我就是记不住，考试的时候怎么也考不好。为此，我没有少挨揍，可是挨了揍仍然不管用。渐渐地，在同学、老师、家长眼里我成了坏孩子，学习成绩就在中下游徘徊。于是，随着时间的推移，我的座位就从第一排慢慢的坐到了最后一排。几个“差生”坐到一起，就相互交流各自认为“精彩”的事情，相互影响，上课越来越不认真，最后发展到旷课、逃学、偷窃、偷窥女厕所女浴室....小学四年级的时候，终于染上了ＳＹ的恶习，这一来，就长达二十年之久啊。　　上初中的时候，我父亲费了九牛二虎之力，才把我弄到一个好一点的中学。到了初中，学习仍然没有起色，很快老师就对我失去了耐心，我对学习也没有了信心。人以群分啊，班里的几个烂兄烂弟很快就聚到了一起，又是一番互相熏染，学习没长劲，倒是学会了看黄色书籍，黄色录像，几天几天地离家出走。上课不好好上，耳朵在听课，眼睛就在女同学身上到处晃，而且特别关照那些发育得早的女生；要不然就是偷偷在下面看黄色书籍，看得兴奋了，甚至在课堂上就ＳＹ。由于长期以来得不到老师同学正面的肯定，慢慢地我的心态逐渐扭曲，不喜欢和别人交流，无法和同学正常相处，性情变得乖戾，特别喜欢折磨小动物，喜欢看到它们遭受痛苦后慢慢的死去（那段时间被我残害的蚂蚁、蜘蛛还有其它昆虫不知有多少）。在这些邪行中，我获得了短暂的自我陶醉和满足。由于成绩、品德都不好，我一次次被父亲打得皮开肉绽。可是有什么用啊？我就像一个吸毒的人越陷越深，无法自拔。　　这一切的果报来得好快。先是视力迅速下降，学习成绩不好，眼镜度数不低，继而患上了慢性鼻炎，多年不愈，最近有所好转。终于，有一次到学校附近的单位偷窃被逮住了，鉴于我年纪还小，又是在校学生，只是把我送回学校了事，因为这件事，刚读完初中一年级的我就被迫退学。父亲把我从教导主任办公室领出来的那一刹，我看到了父亲微微低着的头，和眼睛里噙着的泪水，以及那时我无法看懂的眼神，它饱含着失望、屈辱、痛苦、愤怒、无奈....回到家里，出乎意料，我预想中的体罚并没有到来。忽然，我明白过来，我已经从某种程度上被父亲“抛弃”了。更可悲的是，我当时怎么也弄不明白，自己为什么会变成这样！？后来，父亲说服了我叔伯，叔伯冒着雇用童工的风险，把我安排到他管理的一个工地上，去实际体会生活的艰辛。（后来，父亲为了还这份人情，也付出了不小的代价。）在建筑工地的那一段时间，尽管有我叔伯关照，建筑工地上的重体力劳动仍然让我吃尽了苦头：挑沙石，我磨破了脚板，走路疼得直咧嘴；抬砖头，压得肩膀生疼，两个肩膀肿得像馒头，轻轻一按，针扎一样地疼；砌墙抹灰，身上的皮晒得脱了一层又一层，火辣辣地疼；高空作业，一不小心踩滑了跳板，若非身旁的师兄眼急手快，一把将我拽住，恐怕我早就下地狱了；废木板上的锈钉子扎穿了脚板，整整一个星期走不了路。　　最难忘的经历是：一次不小心，被工地上的废钢管绊倒在地，手中拿着的灰刀失去控制，当场就在我手掌靠近腕关节的地方，留下了一条丫字型的伤口。我挣扎着爬起来，定睛一看，伤口就像在我的手上张开一个奇怪的嘴，殷红的血像泉水一样从伤口中涌出，顺着手臂流到地上。出于本能，我死死地掐住手腕，可是不管用，血仍然通过伤口汩汩的往外冒，很快就在地面上流了一滩。一瞬间，死亡的恐惧，迅速占据了我的心灵，看着血止不住的往外流，我吓得哭了起来，哭声惊动了附近的工友，他们迅速把我架到了附近的医院。幸亏医院离工地很近，医生迅速给我止住了血，经检查，灰刀割破了支动脉，创口距腕部主动脉仅五毫米，并伤及腕部的肌腱（从那以后，右手无名指再也不能弯曲自如了），需要马上手术，缝合伤口。医生给我立即实施了局部麻醉，取来了缝合针和线，进行缝合。看着医生手中的针线像缝衣服一样，在我的皮肉之间穿梭，我的心里涌起了一种很荒谬的感觉：“我的身体怎么像是一件衣服？”开始，麻醉剂还有效力，一点也不疼，可是才缝了三针，我觉得麻药的药力开始减弱了，勉强缝完了第四针，我已经痛得受不了了，我求医生再给我打一针麻药。没想到一旁的麻醉师摇了摇头，告诉我：“不行了，考虑到你人小，我们没有给你实施中枢神经麻醉（俗称全麻），刚才的局部麻醉已经给了最大剂量了，如果再给，过量的麻药通过血液流回心脏，心脏可能会停止跳动，你就有生命危险了！”这个时候麻药的效力已经很低了，疼痛的感觉也越来越强，在剧痛的冲击下，我混身颤抖，我觉得我快要崩溃了，手术也被迫暂停了。医生开始给我作思想工作，经过一番恐吓、鼓励，我做出了人生中一个痛苦的决定：同意在麻醉剂失效的情况下继续手术。几双有力的手牢牢地把我固定在急救台上，医生特意嘱咐我，受不了可以放开喉咙吼，手千万不能动。就这样，在完全没有麻药的情况下，手术继续进行，此后缝合针每一次的穿入、穿出，以及缝合线在皮肉间的拖动，都在加深我对“十指连心”这个词的体会。我觉得那一段时间好像非常的漫长，倔强的我苦苦的支撑着，不让自己喊出来，直到医生栓好最后一个线头，我放开咬紧的牙关，长长地吐出一口气，此刻汗水湿透了衣衫，一种解脱的感觉传遍全身，似乎刚刚缝合的伤口都已经不那么痛了。事后，医生和把我送到医院的工友，都表扬我，说我在疼得脸都扭曲了的情况下，还能忍得住不喊出来，很了不起。这几乎是我读书以来，难得的一次来自成人世界的肯定，听到这种看似平淡的肯定，在剧痛面前都挺过来的我，那一刻却泪流满面。我觉得几乎已经被遗忘了的自尊，就像熬过严冬的小草一样，穿破尘封的泥土，露出了嫩绿的新芽。这一次痛苦的经历，成了我后来面对各种困难时，最强有力的支撑点。　　虽然经过了近一年半肩挑背磨的摔打，汗水泪水的洗礼，我逐渐体会到了生活的艰辛，幸福的来之不易，对社会对人生有了比较正确的认识。遗憾的是，由于工地上的民工，大多数是文化层次比较低的单身男青年，工间休息多以包含色情内容的闲话为乐。和他们相处久了，我产生了性行为是正常的，只要不是违法的性行为，都是可以接受的这种想法。本来受淫邪之害甚深的我，更是陷得深了。　　父亲又费了好大的劲，给我换了一所学校，从初中二年级的下半期接着读，成了名副其实的插班生。重新回到学校的我，坐在明亮的教室里，有一种恍若隔世的感觉，这一切是那样的熟悉，又是那样的陌生。我当时面临着沉重的学习压力，由于学习基础差，又丢了这么长时间的课，也就是说我要用一年半的时间，学完别人三年的课程。结果，半学期下来情况很糟糕，旧的知识还没搞懂，新的知识又接踵而来，尽管我很努力地在学习，学习效果却很差，期末考试的结果出来一看，我排在倒数几名的位置上。我几乎要绝望了，不仅是我自己，就连老师都向父亲表达了失望的意见。后来我听母亲讲，父亲当时已经做好了最坏的打算：就算我不能顺利地升学，不管花多少钱，都要让我读完高中，父亲觉得我已经努力了，成绩不好只是能力问题，至少学习态度是端正的，这一点已经让他很欣慰了。每当我想要放弃的时候，过去的痛苦、艰辛，又一幕幕浮现在眼前，两相对比，现在这点苦算什么？就这样我一次次鼓励自己继续前行。功夫不负有心人，我充分利用暑假的间歇期，将新旧知识重新联系了起来，学习逐渐有了起色。中考过后，出乎所有人的预料我竟然顺利升入了高中。那一纸薄薄的入学通知书，我拿在手里却是那么地沉重，将原本应有的快乐搅得非常乏味。由于学习压力大，思想变得比较集中，也没有过多的心思放在邪淫上，客观上减少了ＳＹ的次数，但是却怎么也戒不掉。再加上受到少量ＳＹ对身体无害这种说法的影响，我更觉得自己的这种行为是乎还是合理的，实际上当时的我根本不想戒，找理由而已。邪淫的根没有断，迟早会开邪花结恶果。 　　果然，进了高中情况就发生了变化。由于学习压力和以前相比要轻一些，自我感觉也不错了，慢慢地就放松了对自己的要求，邪淫这个东西又悄悄地控制了我。虽然我的行为控制能力有所提高，不像以前那样随心所欲（准确的说，因该是伪装能力增强了，在高中的三年里，我给老师和同学的印象还不错），但是由于对性行为没有正确的认识，我所接触到的书籍也没有讲纵欲有害的（恐怕即便是有，那时的我也是视而不见）。看黄色书籍、ＳＹ的次数逐渐频繁起来。尽管在学习上我没有放松，可学习成绩却怎么都不理想。虽然学习成绩每学期都在提高，是乎再努力一点就能成功。可是，我却觉得我的付出和取得的进步不成正比，不管我怎么努力，怎样变换学习方法，效果都不好。就像一部老掉牙的破汽车，烧什么样的油都要冒黑烟一样。失望占据了我的脑海，我又有点管不住自己了。有一段时间我躲进电子游戏虚幻的满足里，学习成绩不断下滑，幸好以前的经历及时地提醒了我，在老师、家长的帮助下学习又走上了正轨。但是，考入大学的目标在我看来，就像珠穆朗玛峰那么高不可攀。父亲也觉得我不是上大学的材料，与其做无谓的努力，不如把目标定得实际一些，顺利毕业，参加工作，以后通过再教育途径也可以取得大学文凭。就这样，我平静地结束了我的学生生涯，走进了社会这个熔炉。　　带着兴奋的心情我走上了工作岗位，由于有了以前的经历，对待工作我认真、敬业，别人认为苦、累的工作，在我看来不算什么，经常加班加点地干而毫无怨言，加上工作中又肯动脑，分配给我的任务干得又快又好。很快得到了领导、同事的肯定和称赞，连年被评为优秀员工，对未来我充满了美好的希望。参加工作后，父母再也不可能像以前那样约束我了，再加上工作单位给我分配了住房，我完全觉得自独立了，以前还遮遮掩掩的邪淫之行，我再也不加约束了。一下班就迷恋在看黄色影像、淫秽小说和ＳＹ之中。不久，邪淫的恶果再次展现出来了，虽然我的工作很认真、很努力，领导、同事对我的评价也很高，每次升迁、提级我都被题名，但就是没有结果。看着和我一起参加工作的同事升的升，调的调，我的心里说不出的难受，特别是有一次当我得知，本来属于我的名额，被不如我的人硬生生地挤掉了的时候，我非常的愤怒、失望，差点就要冲出去找人家算帐。经过几次反复，我逐渐对名利失去了兴趣，迷恋上了摇滚乐，在震耳的乐声中，我才能得到一点慰藉，借着狂野的呐喊，才能排解心头的酸楚。而且更加沉浸在邪淫的行为中，有了电脑、网络以后，我更是到处收集包含色情内容的图片、音像、小说、游戏，访问成人网站几乎是我上网不可缺少的内容，似乎只有在那时我才能体会到快乐。尽管后来我结了婚，有了自己的家庭，我仍然断不了邪淫的恶习，发展到后来，夫妻间行房，脑中如不作邪淫之想，都不能顺利进行，简直就是对自己对妻子极大的污辱！然而，我对它的依恋，就像吸毒者对毒品的依恋一样不可救药。九六年，一个哥们向我推荐了那个轰动一时的邪法，我轻信了他的推销，尽管当时心存疑虑，但是当我看到庞大的练习人群的时候，那点仅存的疑虑也消失了，我也跟着搀和起来。后来发生的事情大家都知道，不再详述。为此，我断送了自己的仕途，差点连工作都丢了，投资股市，遭受重创，不仅输掉了多年的积蓄，还落得个负债累累的下场，由于过早、长年的淫行损伤了我的生殖系统，经检查，医生委婉的告知我丧失了生育能力。一连串的打击几乎将我压得喘不过气来，虽然，过去的经历再一次帮助我挺了过来，然而，面对未知的将来，那种无可捉摸的茫然、恐惧，让我不禁泛起了阵阵寒意。　　缘起　　伤痕累累的我逐渐将目光投向深邃的历史，希望在五千年的文化积淀中，寻找一条解脱之路。读了许多书后，不禁对道家宣扬的那种自在、洒脱悠然神往，此后读了许多道家典籍，以老、庄之学为主，尤其《道德经》几乎能够背诵。读了这些书籍之后，我发现，那个著名邪法中的许多观点和词汇，都是抄袭而来的，对邪法有了比较理性的认识，终于真正将其否定（以前是迫于压力，一年多以后，我的儿子呱呱坠地。）然而，让我大伤脑筋的是，道家许多修炼方法繁复，注意事项很多，没有一个真正明白的师傅指导，靠自己几乎是不可修习的。于是，我只好寻找那些简单、可行的方法。这时的我已经逐渐对邪淫带来的危害，有了一些感性的认识，也意识到应该要有所改变，但是面对邪淫我总觉得自己无能为力，巨大的诱惑让我一次次俯首称臣。后来发生的事成了我人生的重大转折点。　　记不得具体是哪一天，我和往常一样，来到一个经常去的网站，一篇篇的淫文，一张张的色图，看得我头涨耳热、欲火难耐，就在我准备离去，满足自己的邪欲时，我看到了邪文《ＸＸＸＸ》的链接，带着几分好奇、几分刺激，我把鼠标的指针移到了链接上，就在我要点击鼠标的那一瞬间，脑海中忽然出现一个声音：“不可亵渎！”环顾四周，没有他人。不解，再试，如故，握着鼠标就是点击不下去，遂败兴离去。可叹！愚钝的我不思究竟，仍为淫欲所转。接下来有一天，在一修道文库中看到了一个静座之法，仔细阅读，其中所说“止观”之法颇觉新颖，似乎与以前所见之道家修法又有不同。然而其通过止来对付杂念，通过观来对付昏沉，从而达到静定的境界，却与《道德经》中“至虚极，守静笃。万物并作，吾以观复。”的意思相吻合，读来令人信服。通过一段时间的练习，果然有效，决定继续深究“止观”之意。结果令我大讶，原来，此法为佛家天台宗“小止观”修改而来。至此我放下了原来对佛法的一些偏见，认真研读天台宗的相关资料，当我读到智者大师修拜经台，求《楞严经》，毕生不得时，心中砰然一动：“这到底是一部什么样的经文？令一代宗师毕生相求？”求一读之心顿起。求到一部《楞严经》，一番苦读，真是苦读啊，这可能是我到目前为止，读得最“痛苦”的一本书了。读第一遍的时候，读不了几页就流眼泪、流鼻涕、打哈欠、腰酸背痛、头昏眼花（真是业障深重啊）。然而书中精彩、博大的内容让我不肯释手，我克服了身体上的不适，前后共花了七天时间，才断断续续读完第一遍。一遍读完，感慨良多：读到释尊向阿难七处征心时，不禁为释尊的智慧所折服；读到释尊关于断淫的开示时，犹如当头棒喝，对比自己，羞愧难当；读到关于种种附佛外道的表象，以及其所受的恶报时，联想到自己因相信邪法，而遭受的种种痛苦，不禁百感交集倏然泪下，相见恨晚之感油然而生。恰如经中所述：“如失母儿，忽遇慈母。”　　修远　　人身难得今已得，佛法难遇今已遇。大好机缘怎能措失？看了许多开示，经过一番比较，结合自己的情况，我选择了一心念佛求生西方，作为我的方法和目标。原因有四：一、我到目前为止还没有缘分拜清静僧宝为师，修习其它法门，难度较大；二、我认为自己同观音菩萨比较有缘，念观音菩萨和念阿弥陀佛都是求生西方，目标一致，何必再分彼此；三、我不再认为念佛是老婆婆、老大爷念的玩意儿，何况真要念到如如不动、净念相继，远非易事；四、念佛法门三根普被，利钝全收，我是愚钝、障重之人，修习此法很是对机。因此，我根据自己的情况，定下每天的定课，每天至少念《楞严咒》一遍，《往生咒》十遍，念佛号若干（视时间多寡而定），然后回向。时间不固定，但尽量在午饭前完成，如因故不能完成，就以佛号代替。其它时间念佛号，能念多少念多少，能出声就出声，不能出声就默念。　　修行的步伐一迈开，就碰到了困难。我最大的障碍就是邪淫，以前在邪淫面前，我屡屡败下阵来。这次，通过前段时间的学习，对邪淫的危害有了一定的认识，下决心一定要戒除它，并且把诵念《楞严咒》作为对治邪淫的手段。由于我手中的《楞严咒》为繁体版本，其中的字大多不认得，尽管有注音仍然念得很困难，加上汉地流传的《楞严咒》本身为音译，其内容不可意会，实在难记。记得念第一遍的时候，断断续续、结结巴巴，花了半个多小时才念完，尽管是阳春三月，也弄了个满头大汗。念了半个月，每次诵念都很费力，似乎没有取得什么进步，更惭愧的是，在这期间，我没能控制住自己，又去上了黄色网站，又邪淫了。事后自己感到非常失望，同时也痛恨自己的软弱，我气得重重地打了自己两耳光，“难到我就这样被邪淫操纵一辈子吗？”“不！可是又怎么办才好？”我不停地自问自答，可是却没有答案。我瘫坐在椅子上，失神的仰望着天空，突然，我觉得观音菩萨好像在看着我，我就像对着观音菩萨一样，对着天空哀求：“观音菩萨，我求您了，求您救救我吧，我再也不想这样下去了！”求了菩萨，我感觉我的自信心好像又恢复了。然后，心中有所触动，明白了其中原因，自己没有把家里清理干净，当时只是把包含淫秽内容的东西封存了，并没有彻底销毁，说到底就是内心深处仍然有一分贪念，不愿意彻底放下。想到这里，立刻行动，先打开电脑，在电脑里找到了不少文件，启动“文件粉碎机”，彻底将它们埋葬；然后，搜遍书房的每一个角落，搜出了好大一堆光盘、打印资料等等。本想立即将它们扫地出门，转念一想：“就这样不加处理的丢掉，说不定被人拾到还会害人。干脆，今天我就彻底了结了你。”取出所有光盘，拿来美工刻刀，毁掉光盘的铝膜，然后将所有印刷品付之一炬。做完这一切，看着燃烧的火苗，心里格外轻松，带着前所未有的勇气和信心，我迎来了崭新的一天，２００４年６月１日。 　　从这天起，我在每天的定课中加上了在西方三圣像前三称三拜的内容，以此来感谢佛、菩萨的加持，同时也是去贡高、我慢的好方法。心中牢记宣老的开示：“《楞严咒》念一句有一句的功效，念一个字有一个字的功效。”继续坚持诵念，没过多久，终于找到了《楞严咒》普通话教念版的音频文件，每天跟着录音念，很快不要录音的引导，也能顺利诵念了，到现在我已经可以成段成段的背诵了。我坚信，只要继续坚持，假以时日，我一定能全部背诵。从那天起，到现在我在戒邪淫上取得了不小的进步，其间也有淫欲现前，难以煎熬的情境，但感觉已不如以前那般强大，每当淫念泛起，只要及时警觉，及时改变外境，都能收到效果。到现在整整５个月，没有犯一次邪淫。夫妻间的房事也逐渐减少，间隔时间逐渐加大，尽量控制在较低的水平，自信心和自制力也不断增强。　　经过一段时间的身体力行，我逐渐体会到，我前面要走的路还很长，很多以前从不在意的小事情，或者是习以为常的某些行为，都有可能成为我前进路上的障碍。要断除任何一种执着、贪爱、甚至是某种情绪，都要经历一番痛苦和挣扎，不要被眼前暂时的困难所吓倒，也不要因为取得了成绩而沾沾自喜，一定要打起精神，时刻提醒自己。“路漫漫，其修远兮。”　　后语　　写到这里，我不禁要表示对戒“邪淫网”发起人、维护人的敬意，你们的工作，意义重大、功德无量，希望网站越办越好。最后提醒为人父母的朋友们，一定要注意自己的行为，千万不要让你的异性孩子，有意或者无意地看到你裸露的身体，或者看到你们性爱的场面。同时也要坚决而温柔的拒绝，孩子在异性父母身上过分亲昵的行为。要知道也许我们的一个疏忽，可能会对孩子和家庭产生难以估量的影响。