十年前,我为了学分,
选修了一些文史类课程。
我上《中国近代文学史》的时候,
老师花了两个礼拜,
跟我们讲述了四位著名作家的生平,
尤其是他们的婚姻部分。
壹
第一个是郭沫若。
老师说这位文学大师一生有三位妻子、一个情人,
然而他毫无责任感可言,
为了自己的兴趣和事业,
对这些女人始乱终弃,
甚至还把纯粹出于私心的别离,
描写成“为了革命的牺牲”,
来衬托自己的伟大。
最后这四个女人中,
两人上吊自杀,
两人对他怀恨终生。
他有十几位子女,
但大多拒绝认他做父亲。
郭沫若晚年孤独一人,
沉溺于抄写死去儿子的日记,
可谓凄凉至极。
老师讲这个故事的时候,
语调冰冷,不带感情。
贰
第二个是老舍。
老师讲他,花的篇幅颇长。
老舍年轻时家境贫困,
一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,
甚至送老舍出国读书。
老舍爱上了刘善人的女儿。
可等他学成归来,
这位大善人已散尽家财,
剃度出家后去世了。
他的女儿因为家道中落,
去做了最下等的暗娼。
这个没有故事的故事,
成了老舍心里舍不去的痛,
他写下《无题》和《微神》两篇小说,
纪念自己的初恋,
并直到34岁才通过朋友介绍成婚。
他的妻子也是新青年,
也从事文化工作,
在困难时期也非常支持老舍。
照理说这种关系也算很理想了,
但老舍对婚姻始终缺少热情,
寥寥几篇写给妻子的文章,
也只见出于情理的愧疚,
不见一点内心深处的波澜。
在西南联大时,
他曾遇到一位红颜知己,
但被妻子捉住,
最终他也没敢像郭沫若那般破釜沉舟、抛家弃子。
旁人看来,
这也许还算一对不错的夫妻。
却不知等“文革”来临时,
妻子竟然发表大字报揭发老舍。
老舍经不住折磨和打击,
最后自沉太平湖而死。
有人说曾经见到老舍的妻子,
对他言语刻薄,咬牙切齿。
老师说到这个故事的时候,
语调里有一种深深的遗憾。
叁
第三个是沈从文。
这个故事比较平淡。
大意是乡下小子沈从文,
对大家闺秀张兆和一见钟情,
写了几百封可以入册的情书。
张兆和一开始觉得他不知天高地厚,
最后也慢慢被他的专情和文采打动,
在胡适等大佬的撮合下,
与沈从文结为连理。
但两人在婚后,
因为背景太过悬殊,
屡生分歧,一度分居。
后经历解放后的数次清算后,
两人的感情终于还是占了上风。
张回到了沈的身边,
在关键问题上点醒了沈从文,
让他放弃写作转行历史研究,
又捐出大量娘家文物,
帮助小家庭躲过了十年浩劫。
张兆和对沈从文可谓尽责,
但对他的不理解,
也一样持续到了人生的尽头。
直到丈夫死后,
她才赫然发现两人的感情之深,
在丈夫墓碑上引用镌刻了一句话:
“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人。”
这十六个字,浓缩了沈从文的一生。
老师在讲这个故事的时候,
有一些同情,也有一些欣慰。
肆
第四个是钱锺书。
钱锺书和杨绛的故事,
大家都已经耳熟能详。
老师所述,跟现在大多数微信公号撰写的两人故事,并没什么大的差别。
唯一让我记得的是,
就是讲两人在五七干校受“教育”时,
依然把彼此保护得非常周全,
夫妻俩甚至在和别人起冲突时,
为了保护对方,
还干过揪人头发、扇人耳光之事。
这个细节,
让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹。
不仅跟爱好与物质无关,
甚至也跟名节与面子无关,
真正做到了惘论世人,只求本心。
老师讲到钱锺书和杨绛的时候,
毫不意外的,语气中充满了羡慕。
伍
讲完钱锺书的故事,
眼看就要下课,
老师突然说:
“我有一个忠告,
想说给在座所有同学听:
郭沫若的婚姻没有道德,
所以他的下场最凄凉。
老舍的婚姻有道德而无感情,
在平日里也许还能支撑,
但一遇到重大难关,
夫妻就很容易分手,
甚至会互相损害而寻求自保。
沈从文的婚姻有道德也有感情,
但缺少理解,
这样的婚姻稳定,
但可能缺少乐趣或者充满不甘。
钱锺书的婚姻,
才真正包含了全部的道德、感情与乐趣,
所以他们成了彼此的灵魂伴侣,
代表了爱情最美好的部分。”
“人生在世,
婚姻其实非常非常重要。
我希望大家将来都认真对待婚姻,
不求达到钱杨的境界,
但最起码也要学习沈从文,
把道德和感情两条底线牢牢把握住。
人一辈子七八十年,
其实长得超出你们的预料,
想在这么长的时间里,
不遇到任何变故是不可能的。
一个讲道德、有感情的婚姻,
就像一把下了的锚,有了它,
多大的浪头来了你都不会倾覆,
因为你知道自己还有想见的人,
还有自己想尽的责任,
这种想法的力量是和信仰相当的。”
那一刻,我记得我的视线,
第一次从动漫书上移开,
移到了这位老师身上。
老师很年轻,
从口音里判断是个北京人,
身上的穿着及气质,
无不透露着他的郁郁不得志。
然而他说出这一番话的时候,
正气浩然,振聋发聩,
仿佛先师孔圣附体。
不光是我,在场几十位单身宅男,
几乎都停下了手头的课外书籍,
双眼晶亮地看着他。
他的这番话,
在我之后的人生里,
不断被想起,印证。
陆
我曾经有一位日本老板,
算是很大的一位老板了。
50多岁,离过一次婚,
前妻和一对儿女,
跟他彻底断绝了往来。
孤身一人几年后,
他又找了个老婆,
两人一直和和睦睦到现在。
我在日本出差的时候,
亲眼看见他晚上9点下班后,
走回在六本木的豪宅,
路上还跑去便利店买肉和蔬菜。
第二天我好奇地问起这事,
他说:“在我家,每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。”
在日本,女性地位极其低下,
作为一个行业人人敬重的大佬,
我觉得他这个行为有点匪夷所思,
但最终也没有多问。
直到后来公司倒闭的时候,
他来跟我践行,我才问道:
“你在国内出差时,
每晚都早早回酒店,
去日式KTV谈生意时也举止端正,
还经常回家给老婆做饭,
这跟我想象中的日本经理人完全不同。”
听我说完,他哈哈大笑,
然后一脸严肃地告诉我:
“男人要懂得了解和控制自己的欲望,
我年轻时候犯过很大的错误,
所以现在才会特别善待家人。”
临走前,他又特别强调了一遍:
“男人的幸福来自于控制自己的欲望。
玩弄自己的家庭,
在你顺利的时候也许还不是问题,
但如果到了人生的低谷,
失去家庭你就真的一无所有了,
这句话你一定要记住。”
照理说,那时候的我,
应该是很难理解这段话的,
但不知为何,我竟然听懂了。
柒
我和我老婆的婚姻,
应该属于沈从文那个档次。
我们一见钟情,
但不得不承认,直到结婚时,
我们对彼此的理解都很不够。
从我老婆的视角来看,
她的理想伴侣应该积极阳光,
不做太多非分之想,
身强体壮且热爱运动,
为人周正,擅长维持人际关系。
可我呢,恰恰相反。
我不仅阴沉羸弱,
喜欢胡思乱想且讨厌运动,
还崇尚酸腐知识分子的风格,
对人际关系极尽逃避之能事。
所以,我们的生活状态是这样的:
感情让我们随时都渴望拥抱在一起,
但许多三观上的问题,
又把我们搞得非常疲惫。
曾经我有些遗憾的想着,
也许我们一生就这么平淡无聊地过下去了。
后来我选择远走丹麦,
担任了一个产品经理,
而老婆则选择了独自留在上海发展。
由于对丹麦天气的不适应,
以及部分同事的不友好,
再加上对全球市场缺乏认识,
我过得非常沮丧和颓废,
甚至到了需要吃药维持情绪的程度。
我老婆隐约发现了一些异样,
但六千多公里的距离,
岂是一根网线所能填平的。
我一直说自己还好,
其实内心已经快崩溃了。
有一天,我用刮胡刀割掉六个月没剪的头发时,
把后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。
那天老婆和我视频时,
突然要求我把头转过去让她看。
我照做之后,
她出现了疑似中邪的症状,
一边大笑一边又在落泪。
一个月后,她辞去工作,来到丹麦陪我。
过了很久,
她才告诉我为何会来丹麦:
因为她看到我发型的时候,
突然有一种感觉,
那就是如果她不来陪我,
我可能会死掉,
于是便放弃一切来到了丹麦。
我的眼泪唰一下掉了下来,
心里,充满前所未有的温暖。
老婆来了不久便怀孕了,
之后我们又一起经历了生产。
老婆在产后出现了大出血,
在大约十五分钟时间里,
我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,
那种感觉极难描述,
因为每当我开始往那个方向想时,
就有一股电流将我大脑打得瘫痪。
后来我才知道,
这种现象叫做应激保护,
原因是我的神经系统经过评估后,
觉得我可能无法接受这样一种结局,
于是便强迫我不去想。
而我之所以不愿意接受,
应该是因为爱在失去的时候会表现得更加强烈吧,
就像张兆和在沈从文死后,
突然间堪破了天机。
我也就此明白了一个道理:
整天甜言蜜语哄着你的,
不一定真正爱你,
但性命攸关时候痛彻心肺,
愿意豁出一切拯救你的,
才是合格的爱人。
婚姻对一般人的价值,
并不是让你每一天都开开心心,
也不是让你能一直体会到爱和激情。
很多时候,婚姻甚至是相反的,
它用红绸缚住你的手脚,
把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,
让你疲劳,
让你怀疑这一切到底有什么意义。
但如果你经历够多,
终有一天你会明白:
婚姻的真正价值,
其实体现在人生的暗面。
在你寂寞的时候,
旁边有一个人听你讫语,
陪着你无所事事;
在你空虚的时候,
心头会突然出现一个眼神,
让你觉得要改变一些什么;
在你被打倒在地踩上一只脚的时候,
有一扇门依然为你开启,
里面的人不仅不会苛责你,
还会努力抚平你的伤口,
为你的伤悲而伤悲。
捌
记得在我结婚的婚宴上,
我曾经的那个日本老板,
竟从遥远的东京送来了视频祝福。
也许是以前没这么做过,
视频里的老头很不自然,
用僵硬的语调祝我新婚快乐,
并让我以后带妻子到东京去玩。
也许是觉得这个视频太逊了,
之后他追加了一封邮件,
再次告诫我:凡事要以家庭为重。
快60岁的他,
以前曾和比尔·盖茨,
在72小时拉力谈判中针锋相对,
从孙正义手里拿到过天使投资,
一度被某位中国首富视作救命稻草。
然而他觉得近60年人生经验里,
最值得传给我的竟是两个字——家庭。
是什么维系着家庭和婚姻呢?
我想起了以前老师的那句告诫:
“我希望大家将来都认真对待婚姻,
不求达到钱杨的境界,
但最起码也要学习沈从文,
把道德和感情两条底线牢牢把握住。
人一辈子七八十年,
其实长得超出你们的预料,
想在这么长的时间里,
不遇到任何变故是不可能的。
一个讲道德、有感情的婚姻,
就像一把下了的锚,有了它,
多大的浪头来了你都不会倾覆。”
又是什么导致家庭和婚姻的破裂呢?
没有及时控制自己的欲望,
于是我又想起了日本老板的忠告:
“男人的幸福来自于控制自己的欲望。
玩弄自己的家庭,
在你顺利的时候也许还不是问题,
但如果到了人生的低谷,
失去家庭你就真的一无所有了。”
我觉得这句话,
不仅适用于男性,也适用于女性。
不仅适用于婚前,也适用于婚后。
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