文森特·莫那斯特拉，是美国纽约恩迪科特“注意力缺陷诊所”的临床心理学家，在“儿童青少年注意力缺陷多动”的神经生理特征检查，“家庭教养方式”、“学校干预”等方面的研究而享誉世界。

1、我经常告诉家长，教给孩子们的第一节课应该是，——爸爸妈妈是爱他们、关心他们的。

如果孩子从婴幼儿时期就接受拥抱、亲吻、亲密身体接触，对于“我爱你”这样的表达他们就会更容易接受。

如果婴儿做笑，世界会向他们敞开。

处于婴儿时期的孩子们如果需要拥抱、食物、新尿布或者一些他们自己拿不到的东西和一些游戏的时间，他们一般就会通过哭叫来解决这个问题。然而，当孩子到了一定的年龄(一般在2岁左右)后，哭叫便不能再帮他们达到目标了，这时候问题就出现了。之后，孩子们开始学说话，乞求、突然的大发脾气便是家常便饭了。

随时间流逝，到了少年、青年阶段。孩子们学会了用新的万法来表达需求。首先，他们会用一些在婴儿时期屡试不爽的方法一一哭、叫喊、哀求、突然大恕。

他们会退回成3岁时的样子，不停地问“为什么？”。

“为什么我现在必须睡觉？”“为什么我必须做作业？”“为什么我不能玩游戏？”或者他们不停地乞求，“求你了，妈妈，求你了”。不管什么时候，无论是在杂货店、还是在商场，您都会看到一个超过3岁的孩子仍然用婴儿时的计策来索取他想要的东西。

现在我们意识到孩子还需要学习另外一顶重要的技能：

怎样在尊重他人需求的前提下索取自己想要的东西。

每一天，当您和孩子醒来之后，你们就开始解决各式各样的问题。您不仅自己要起床、洗漱、穿夜、吃饭，还得照顾孩子的这些事情。之后，您和孩子开始讨论做饭、打扫、收拾衣服和杂物，这样的事情要由谁来做；你们开始协商做游戏、看电视、玩电脑、做作业、干活、睡觉、用餐等事情的时间分配；您要安排采购、探访朋友、逛商场的时间等。所有这些都只是在你们日常生活中所要协商的基本事情。

当面对一个表现依然很孩子气的；或是一个懂得怎样成熟（或者是心计）地应对的青少时，您将怎样来处理这些事情呢？

2、让我们来总结一下，那些发生在父母与孩子之间的有代表性的争论有什么相同点。

通常，当一方想要某样东西但是另一方不同意的时候，就会产生问题。当然，如果孩子做到了父母希望他们做的事情，这就不会产生什么问题；如果父母同意了孩子的要求，这也不会产生什么问题。但如果父母不同意男孩子忽视、违抗父母提出的要求时该怎么归呢？

简单地说，大部分(不是所有)的这些不同意是因为害怕、担心或需求冲突。孩子要晚睡，但我们担心第二天早晨孩子会赖床所以不同意。14岁的孩子想和朋友们一起去商场，我们担心他们自己出去可能不安全，所以不同意。您下班刚回家，孩子便吵着要去商场，此时您可能会有一些抵触情绪。孩子们有他们自己的需要（如玩具、学校课程所需材料)，但是您也有自己的需求（如休息或是饱餐一顿）。

现在，您完全有权利说不一一这当然是可以的。让我们来面对它，并不是每件事情都只是拿来讨论的，您应该意识到每一次的争吵都可能成为您对孩子进行教育的好时机。

孩子们需要学会，当他们想要东西但是其他人不同意时，很可能是因为他很在意或很需要这件东西。孩子们需要了解他人的担心与需求，进而来解决整件事情，而不是哭喊、乞求，叫嚷甚至突然大怒。和别人一起解决问题意昧着，我们需要在关注他人的担心和需求的同时，来索取自己需要的东西，这是整件事情的核心。下面让我们看看教孩子们解决问题时的重要步骤：

第一步：学会用尊重他人的方式表达需要

您希望孩子怎么来向您提出要求？“喂，妈妈，我需要……”“爸爸，你带我去Billy那儿！”“爸爸，你得在10分钟内把我送到学校。”“姐姐，我要看这个电影，给我10美元。”我们中的大多数都不喜照被孩子们四处差遣，当然我也无法想象您会这么做。所以解决问题的第一步，就是教会孩子用一种尊重他人的方式来表达要求。

那么您更希望孩子怎样提出请求呢?

“我可以……”、“自请……”、“如果……可以吗”，还是“如果不麻烦的话，爸爸您可以……吗”

选择您更希望听到的那个，然后教给孩子们技巧。学习怎样提出请求或引起一个讨论是很重要的。

孩子有一些需求，而您也一样。您可能希望得到尊重或一点点感激。因此教育孩子在提出请求时，是用尊重他人且礼貌的语气是没有错的，而您就得充当孩子们的老师。

如果您要求孩子用尊重他人的方式表达需求，却被忽视了怎么办？还记得我在前面关于“时间停滞”中的讨论吗？如果孩子忽视了您的要求，要让他知道除非他道歉，做些事情弥补这个错误，然后再重新用正确的方法说一遍，否则您是不会考虑他的请求的。

第二步：理解他人的关系和需要

接下来的这个部分可能属于你的隐私，在每一次打算教给孩子应该做些什么时，首先要问自己几个问题：

第一，是不是因为我担心什么，所以才会对孩子说“不”呢？

第二：我说“不”是不是因为我想让孩子帮我些事情？

自我分析后，下面来分析具体事例。

您14岁的女儿要求和朋友去看电影。您有种想说“不”的欲望，于是说：“我还没有想好这件事。”孩子并没有哀求或哭喊，而是尝试问些简单的问题，她可能会问：“妈妈，你在担心些什么？”这是就要反问一下您自己，您究竟有些什么顾虑：

a、孩子可能会不安全；

b、孩子会暴露在存在吸烟、吸毒这样的人群中；

c、孩子可能从坏的电影中学些“坏毛病”；

d、孩子不能做完她的作业；

e、孩子会熬夜到很晚，明天不能按时起床。

这个单子只列出了几个观点，并不是很详尽。如果您不同意她的要求是因为担心，那么您首先要回答第一个问题：“我担心会发生什么？”

如果您是因为担心孩子的安全问题而不同意的话，您需要和孩子商议来“解决问题”。

现在孩子面对的问题就变成了：“我要怎样做才能消除妈妈对于我安全的坦忧，这样我才能去看电影？”

对于这一点，您可以拿一张纸写下一些可行的办法，这些方法可以消除您对安全问题的担忧，并允许孩子去看电影。然后您和孩子可以坐下来轮流交换各自认为可行的看法。如果孩子开始侮辱您（说您是多么愚蠢），那孩子要为此道歉，重新组织语言表达自己的意思。孩子们需要明白，侮辱人不是解决问题的策略。

接下来只要孩子能够尊重他人，你们就可以继续想办法来解决问题。下面是一些可能的解决方案：

a、要有至少4个同学一起去看电影，妈妈在电影院门口接送我；

b、Sally和我坐公交去电影院，我带上手机以防万一；

c、姐姐把我和Sally送到电影院门口并在那里接我们；

d、妈妈和我们一起看电影；

e、让我18岁的哥哥和我们一起去；

f、姐姐和爸爸在相同的电影院看另一部电影，我们一起进出电影院。

在解决问题阶段，需要孩子意识到，当她想要做某些事情时，也要尊重您的感受。

不管怎样，有一项孩子是必须知道的：在解决生活的问题中，人们需要考虑到父母、朋友、老师、同伴等关心归自己的人的感受。

如果您不同意孩子的请求不是因为担心，那么您可能有些需求需要考虑。让我们依然用刚刚那个电影的例子。

如果您不同意她去看电影，是因为您感到累了，您觉得自己像是孩子们的奴隶，好像所有的事情都只有您一个人做。您需要自问：“我想要什么”，或者“我的孩子需要做些什么我才会答应她的请求”。您可以用下面的说法去代替“不，妈妈累了”这样直接的拒绝：

“我需要在晚饭前休息一会儿，我想放松一下，如果您能帮我准备晚饭，我会带你去看电影。”

在这个情景中，女儿通过关注并服从母亲对休息和服松的需求来满足自己的请求。在生活中，父母最普遍的需求，是孩子开始在家务上有所承担。

然而，很多父母还有另一个需要：他们需要感到被爱、或得到他们孩子的感激。

下面我讲一个真实的故事。曾经有一个家庭的处于青春期的孩子想每天都和他的朋友们在一起。父母总是尽他们最大的努刀来满足孩子的愿望。但是，某一个周末，父亲拒绝了他儿子的这个请求，并告诉他这周他哪儿也不能去。男孩傻眼了。他已经做了所有父亲要求他做的事，在学校也没有惹麻烦，那么“为什么，为什么，为什么不能去？”

这个青年人会像小孩那样哭闹着试图解决问题，但却没育意识到他父亲一定是有什么担心。这件事尘埃落定后，男孩明白了，父亲之所以拒绝他的请求，只有一个简单的原因：父亲想和他在一起度过一段时间。

父亲不得不接受儿子想要和朋友在一起的这个事实，而作为儿子也应该考虑到父亲的需要。在这个例子中，父子俩最后决定一起去滑雪（和家庭共同的朋友)，这样他们可以在一起消磨时间，儿子也可以继续发展对他而言很重要的友谊。

父母常常因为没有很多时间来陪孩子（尤其在孩子们处于青春期时）而备感失落。这个现象很普遍，但这并不仅仅是父母面临的问题。尽管孩子们大部分时间都和同龄人、朋友在一起，但在青春期同父母的相处对孩子的发展也是十分重要的。如果青春期的孩子欠缺和父母的接触、交流，则可能会使得亲子间关系恶化。

因此，对于处在青春期的孩子来讲，发展同伴关系是很重要的，同时，缺乏亲子的社交或娱乐交流，对父母想要保持有效的教育角色也是十分不利的。

心一禅编者分享，仅代表个人观点：

人，不单单是他自己！

如何与“顽皮的”，甚至是越来越“聪明”的孩子相处，是很多父母都头痛的问题，关于这一点，中国人可能倾向于一种“严厉的教育”，稍微理性一点的，也是寄望于圣贤的言教，这个教育的思路，不是就事论事，不是在当下的事件中该怎样达成调解，而是这样认为的，人之天性性恶，小孩尤胜，必须用圣贤的经验与道德来逆转其固有的本性。小孩的活泼好动，以及诸多在大人看来不可理喻的问题，都是被视为必须在圣贤的道德中化去的缺陷。

而本文所呈的方法，“大人如何教育孩子”，被转变成，“大人与小孩，如何和谐相处”。

在这里，孩子要学习的，是如何从关系的共存与共赢中，去实现自我的所需与价值。而这种学习，就从当下开始，什么当下？家中所发生的一切：起床，放学后的娱乐，生日礼物，家庭作业……这甚至不单是孩子需要学习的内容，对于大人来说，如何与自己的孩子相处，也是我们生命上的一个重要的课程。

曾经有师兄和我分享说，一个人独居是没有什么问题，一个独居的人，所发生的一切，差不多都是我闻、我看，至乎我思、我感，除了风可以吹乱他的头发，雨水可以打湿他的身体，他的心仍然可以沉浸在一个没有风雨的独我的世界中。

然而这并非是真实的世界。真实的世界是什么，有正义必有邪恶，有正法必有外道，有家国肯定也存在着敌对的势力，圣贤的最高原则，并非是独断地以排除异己之后的一家独大，而是无数顺逆甘苦中的磨练，以及在这一切历练之后，对超越一切二元对立之上的深刻洞察。