弟子这次是第二次在网站上忏悔邪淫的罪过了。跟以前比,这次的体会更深了,我也深深地为以前邪淫的罪过感到羞愧。
弟子小时候上幼儿园时就不知羞耻地手淫了,当时弟子的幼儿园老师以为我生病了,让我回家休息。那么小的年纪我就邪淫了,说明我的淫心很重,孩童应该天真无邪,我却已落入尘网,真的是羞愧啊。之后,小时候的我就经常感冒,成为了一种寻常的事情了。但是,或许是因为得病不发嗔心的缘故,总是能够好。但是,邪淫最损福报。该来的还是会来的。小学的时候,弟子莫名其妙的喜欢脱衣服站在自家窗台前抚摸自身,而且不止一次,我现在真的好想抹去那个时间所做的蠢事,太令人作呕了,我为什么那么小的年纪居然会做出那种放荡的事情来。
弟子小时候住的地方总是有臭水沟冒出来,臭秽不堪,而且垃圾满地,在想想就是弟子邪淫而感召的啊。也因为邪淫,使我不爱与人交往,一开始还可以,有人愿意和我玩,但随着邪淫的业越来越大,弟子越来越孤独,即便有人主动靠近我,我也难以敞开心扉了,即使敞开了心扉,我也很难与别人分享快乐了,我真的感觉陷入了孤独之中,在别人与朋友开心的嬉闹时,我却只能看着他们,我不知道怎样表达自己,好像一个无能的人,让父母担心,身旁也有一些好人,愿意帮助我一起玩,可是我的负能量太大了,我想或许也影响了他们,我好担心自己会拖别人的后腿,使他们因为好意而受罪啊。
弟子原先长得挺端正的,但是越大,别人越看我讨厌。今年过年时,弟子因为身体臃肿,让父母恼怒,弟子也顶撞了父母,没有开心的过年。自己的父母都如此讨厌,更何况别人。弟子在学校也总是受人轻视与欺负。邪淫败德,小时候弟子愿意学习,现在课都听不进去。小时候诚实守信,现在却很少做到。小时候意志力坚强,现在却跟以前比差远了。小时候能宽容忍辱小事不挂心头,现在却斤斤计较生气。小时候懂得节制自己,现在却骄奢淫逸。邪淫最损福德了,我好难过,我损失了那么多珍贵的东西。邪淫损失了美好的心灵,我现在一看电视之类的,看到别人因为一点事情而感动的时候,我越感觉到我损失了美好的东西,美丽的光明,我的心因为邪淫,在别人为同一件事情应该感到感动时,我却紧张不安,无法接受这种好事。越发的消极,我损失的是光明的生活。
弟子因为邪淫,做好事总是很困难,比如说吃素。家里人我想劝他们吃素,可是我只劝过不超过10次,他们却反弹的很厉害,一个劲地要我吃肉和五辛,现在,家里厨房的阳台上,我的母亲还养着一棵葱。以前都是他们劝我不吃肉的,现在反过来了。我想念报父母恩咒回向给父母,但是母亲和父亲生病了。做坏事是很容易的,弟子六年级的时候,说话乌鸦嘴,买了一个本子,说要记录和奶奶生活的最后一年,结果那一年奶奶真的去世了,完了完了,咒语,我怎么可以这样呢!!!!!!!!奶奶,希望你能往生极乐世界,我念佛回向给你,不孝孙女向您请罪,希望你离苦得乐。话真的不能乱说啊。
第二年,我离开了老家,去了现在住的地方。老师讨厌我,同学也排挤我。我成了一个独行侠。高一,是我最低最低的一年了吧,从没有感觉那么痛苦过。我改变了以前与人忍耐的观点,搞贪嗔痴。有同学欺辱我,我就回击,但是感觉真的好难受,我那时在想,为什么要这样,我回击了你,你有为什么要回击过来,为什么回击了心中还是有苦闷,还是有烦恼,为什么感觉心中损失了一直在坚持着我的东西。那一年,弟子的相貌更不如前,嘴巴有歪斜了,弟子还很纳闷,牙也很痛。如果说以前邪淫后的相貌算是端正,现在就是猥琐,长得也比同龄人老。而且,我明显感觉到我比以前更加有淫心了。以前,自己邪淫不敢特别大胆,后来竟然是特别特别放荡不堪,也有了春梦。羞耻羞耻,我竟变得如此。我更加把自己投入到虚拟世界中去了,在几次周折下,接触了佛法,原本以为自己没有邪淫的恶习,可是在百度百科了以后,明白了,弟子原来一直都在邪淫,受着邪淫的报应,我的痛苦来自于我心中的淫念。我好后悔啊,如果,我没有邪淫,现在接触佛法的话,应该会更加明了佛法的道理吧,不会产生那么多的妄想颠倒执念,修行的道心也或许会更加坚固吧,修行的智慧也会更多吧,我为什么要因为一时的快乐,葬送了我这么多宝贵的时光啊,我的痛苦都来自于我,只怪我自己不争气,以往生淫心太重,没有更加好好地修行。今生,愿意根除淫念,精进修行,往生极乐国土,脱离轮回,享受无上的道的快乐,以后度脱无明众生。善有善报恶有恶报,造恶,恶报终究回来,你那时候不管用怎样的方法,你会感受到痛苦与孤独。
希望大家都不要邪淫,留着福德学佛法,增加家族的福气,现世快快乐乐的。不要像我一样,不知廉耻地邪淫,真的好苦好苦啊,孤独自卑烦恼恐惧时常陪着你,嗔怒不安围绕着你,羞愧难过让我伤心。如果不是遇到了佛法,我又要浑浑噩噩地活下去多少宝贵的时间呢。我忏悔以往不知廉耻的邪淫,也希望收到我的邪淫而污染的人,早日接触到佛法,离苦得乐,不要邪淫了。大家一起保持正念,戒掉淫心,不要走我的路,在美好的年华浪费生命。我忏悔累生累世邪淫的罪。
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